Psicología y Verdad Ivonne Chavez D Rosati
Eulogio parra 3050 Guadalajara, Jalisco, Mexico

Al poner en práctica nuestros límites, debemos analizar los efectos que estos puedan tener en el otro. Esto nos lleva a ser conscientes y responsables hacia con los demás, actuando de manera respetuosa y responsable. Sin embargo, que alguien responda con dolor o enojo a nuestros límites, no es un indicador de que no deberíamos ponerlos. Recuerda que poner límites se trata de ti y de tu relación sana con aquello que te rodea; la actitud con la que los demás responden a tus límites sanos es responsabilidad de ellos. - Psicologa Tirsa Islas

Una forma de identificar la codependencia, es cuando alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más o un grupo de personas. - Psic. Susana Trujillo

Yo decido cuáles son mis límites, pero no decido cómo los demás reaccionan ante ellos Hablar de límites es fácil, así como imaginar que una vez que los implementamos en nuestra vida, las personas simplemente responderán ante ellos cómo nosotros queremos. Pero la realidad es que no siempre es así, ojalá lo fuera. Sin embargo, no ponemos límites para que otros cambien su conducta hacia nosotros, sino para nosotros relacionarnos con sus conductas de una manera sana. No podemos ponerle límites a otros, los límites los ponemos en la forma en que nosotros nos exponemos ante los demás. No podemos cambiar al otro u obligarlo a que se comporte diferente, pero sí tenemos decisión sobre cómo respondemos, lo que toleramos, lo que esperamos y lo que aceptamos.

Poner límites es un hábito que se practica diariamente; nadie nace sabiendo cómo ponerlos, pero hay muchas maneras de aprenderlos. Es probable que si no estás acostumbrada/o a ponerlos, al inicio te cueste trabajo hacerlo y que no sea cómodo. Lo bueno es que siempre podemos aprender nuevas maneras de hacer las cosas, y conforme vayas notando los cambios, se volverá más emocionante y sencillo. En cierta forma, poner límites es una práctica que irá en contra de muchas maneras d...e actuar que has aprendido. Lo que es importante que tengas presente es que los límites te ayudan a relacionarte de una manera más sana con tu entorno, así que esos sacrificios e incomodidad valdrán la pena. Para empezar a poner límites, te recomendamos empezar por hacer una introspección sobre en qué situaciones comenzar a decir no puede funcionarte para establecer un límite a ti. Esta palabra es tu aliada, úsala. - Psicologa Tirsa Islas

La función de los límites es definir en dónde comienzas tú en una relación con el otro, esto trae claridad y define cómo se vive el amor con determinada persona. El amor nunca va separado de los límites, y viceversa. Las personas sabias y emocionalmente responsables, responden con amor a los límites de otros. Es indispensable aceptar en amor los límites de otros, para respetar los nuestros. - Psicologa Tirsa Islas

A todos nos ha pasado que le damos vueltas y vueltas a una misma idea/pensamiento/recuerdo por más tiempo del que consideraríamos necesario. Esto se llama rumia y es un estilo de respuesta cognitivo. Es perfectamente normal y común, sin embargo no siempre es funcional. Para identificar cuándo este tipo de respuesta es funcional o no, puedes empezar por preguntarte: ¿a dónde me está llevando darle vueltas a este pensamiento? Psicóloga Tirsa Islas

El codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar. - Psicologa Susana Trujillo

¿Alguna vez has querido evitarle las consecuencias de una mala decisión a alguien que quieres? Sabemos que en ocasiones es difícil no hacerlo y no hay mucho que podamos hacer para que no te duela ver a la gente que quieres experimentar consecuencias; pero sí queremos explicarte por qué dejar que suceda es algo sano y necesario para ellos, y para ti. Entender en dónde comienza tu responsabilidad respecto a tus decisiones, es igual de importante que reconocer en dónde termina ...frente a las de otros. Dejar que las personas vivan las consecuencias de sus acciones los hace responsable de ellas y a ti te quita un peso que no te corresponde cargar. Esto deja en manos de la persona el aprender a lidiar con situaciones que pueden tener consecuencias aversivas, y te entrena a ti a decir no. Límites sanos en esta área evitará que no asumas como tuyos problemas que no lo son y te enseñará a no esperar que los demás lo hagan por ti cuando la situación sea al revés. Los límites nos ayudan a tener claro qué debemos cargar y qué debemos soltar, así como sobre qué debemos responsabilizarnos y en qué situaciones podemos acompañar a las personas a través de sus consecuencias, sin rescatarlos de un proceso que necesitan afrontar.