Pensamientos Escritos de un depresivo

Despertaba cada mañana proponiéndome el seguir avanzando, el ya no acobardarme nunca más. Que, a pesar de perderme, ya no debía de regresar. Qué crueldad la mía al engañarme una vez más, nunca di un paso, jamás avance nada, mi mente de nuevo fantaseaba con haber salido de aquel lugar, pero aquí estoy de vuelta y el frío quema cada vez más. Aún me pregunto, ¿cuándo fue que construí este lugar? ¿por qué construir murallas tan altas que nadie pudiera traspasar? Día con día me re...pito que el mounstro ya no está, que ya no hay nada por lo que temer, que nadie me puede hacer daño porque ya el dolor es parte de mi, pero eso sólo me hace pensar que ya no tendré a quien culpar por seguir en este lugar. Entonces, ¿quién es el monstruo que veo visitarme sin faltar? ¿Esos recuerdos oscuros se Irán un día?¿Por qué al enfocarme en reconocerlo nos parecemos cada vez más? ¿Por qué este cansancio no se va? Quiero que mi cabeza deje ya de pensar...pero se resiste trayendo un mar de entidades que me matan lentamente. F: J. Luis Navarrete

Hay días como hoy en los que quisiera no haber despertado, hay días como hoy, en los que quisiera ni sentir nada, hay días en los que mi corazón se acelera con el más mínimo ruido, hay días en los que tiemblo como si tuviera frío , hay días en los que se me duermen las manos o los pies, hay días en los que siento que mi corazón es aplastado por horribles sentimientos , hay días como hoy en los que me quedo sin aliento... Doy batalla como todo un guerrero en esta pelea que pa...rece no tener fin y parezco perder cada batalla aun cuando siga de pie, quiero llegar al final del camino, a ese momento donde sienta paz , ya no quiero sobrar en este mundo, ya no quiero sobrar en la vida de quienes me rodean, quiero paz, quiero no sentir este vacío en mi pecho, y ser alguien normal pero Jamás volveré a ser el mismo, ni yo ni las personas que algún día fueron parte de mi ,todos y todo cambia ,no tienes que acostumbrarte a personas o lugares por qué con el tiempo todo cambiaría y ya no será lo mismo. Y duele bastante pero no hay nada que se pueda hacer, Alguna vez pensé en rendirme en ya no querer existir más en este mundo, arto del daño que causa la sociedad, del mismo daño que me causo a mi mismo con mis propias acciones que apresar de que se que me dañan no las dejo de hacer, intento estar estable, por qué se que bien jamás podré estarlo ,Hay días en los cuales ni siquiera quisiera despertar, me duelen tantas cosas que ya quisiera dar fin con todo eso ,solo quiero un minuto de paz y tranquilidad dónde no tenga que preocuparme por nada ,un minuto en el cual no me sienta solo o deprimido , un minuto de ignorancia para no saber reconocer mis problemas ,mís defectos, solo eso quisiera ,un minuto de paz mental La depresión me tiene fatigado, solo quiero salir de esto y ser de nuevo la misma persona que era hace tiempo atrás. Muchas veces me dicen que me veo feliz y fuerte, cuando en realidad es todo lo contrario pues me estoy muriendo por dentro, un rostro no define lo que sentimos, puedes estar totalmente destruido por dentro pero con una gran falsa sonrisa por fuera, hay momentos en los cuales simplemente me quedo Solo en casa ,fumando un cigarrillo y me pongo a pensar en todos aquellos momentos de felicidad que alguna vez tuve ,con aquella canción que me hace recordar viejos tiempos ,en momentos me pongo angustiado de que nunca volveré a vivir aquello vivido , y las personas que solían estar conmigo en aquellos momentos ya no están más ,me entra un vacío inmenso al corazón y quisiera volver a esos días, y mi Mi temor más grande es no saber que pasará conmigo con el tiempo , alguna vez cumpliré uno de mis sueños ,alguna vez estaré con la persona que siempre quise estar y que me sea honesta, a lo mejor ella está, pero mi oscuridad me esta alejando de ella , y si tendré el empleo y el hogar soñado. Tal vez si o tal vez no, lo único seguro es que el tiempo pasara y no se detendrá para esperar que haga y cumpla mis sueños. F: J. Luis Navarrete

Y aquí estoy atrapado en realidades, que desearía que fueran sueños, y soñando cosas que desearía que fueran reales. Es mucho dolor y experiencia para tan pocos años de vida, quisiera ser menos inteligente para no ser consciente de nada y no darme cuenta hasta en una sonrisa o un simple gesto oh una simple mirada en alguien que me demuestra en esos pequeños detalles que no le importa mi sentir o cuando mienten y otras cosas que entiendo en solamente ver a alguien.. Estos días...Continue reading

Me condené a un profundo aislamiento, en soledad me desmembraba, me empobrecía, se me oxidaban los cartílagos. Tenía que escribirlo, en un total silencio de mí y de los otros, su música me ensordecía. De pronto me asaltaba la duda, ¿qué hacen con sus dolores aquellos que no escriben, que no leen, que no hablan, que se enmudecen con alcohol los demonios, que los degollan con heroína? ¿Por dónde drenan todas sus penas? Se les enquistan, son reabsorbidas por su cuerpo y así viven su vida; envenenados, intoxicados, enmugrecidos de tanta herida no dicha ni escrita para sembrársela a sus hijos, así es como se salvan. O definitivamente sufrieron una muerte espiritual. F: J. Luis Navarrete