El arte de ser humano
Calle Alamos 184 27250 Torreón, Coahuila de Zaragoza, Mexico

Tu grandeza no está en lo que tienes... Está en lo que das. P.D: Excelente fin de semana. Psicólogo César Pantoja.

Hoy fue un día difícil, dijo Pooh. -Hubo una pausa. - ¿Quieres hablar de ello?, preguntó Piglet. - No, dijo Pooh después de un rato. No, creo que no quiero. - Está bien, dijo Piglet, y vino y se sentó junto a su amigo.... - ¿Qué estás haciendo?, preguntó Pooh. - Nada realmente, dijo Piglet. Solo sé cómo son los días difíciles. A menudo tampoco tengo ganas de hablar de ello en mis días difíciles. Sin embargo, -continuó Piglet- Los días difíciles son mucho más fáciles cuando sabes que tienes a alguien ahí para ti. Y yo siempre estaré ahí para ti, Pooh. Y mientras Pooh permanecía ahí sentado, dando vueltas en su cabeza acerca de su día difícil, el confiable Piglet sentado junto a él en silencio, solo balanceaba sus pequeñas patas... Pooh pensó que su mejor amigo nunca había tenido más razón como en ese día. Extracto tomado del libro Winnie the Pooh de A. A. Milne & E. H. Shepard. P.D: Espero que tengas tu propio Piglet para sentarte a su lado, o seas un Piglet para ayudar a alguien más, justo como Piglet y Pooh. Psicólogo César Pantoja.

El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja . A veces (no siempre y no generalizar) las despedidas son necesarias.

El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja . Los buenos tiempos, hay que atesorarlos siempre en la mente y corazón.

La importancia de cuidar nuestro estado de ánimo. - Psicólogo César Pantoja -

"Deja de buscar Amor". Literal, muchas personas se desgastan buscando lo que suelen llevar por dentro de ellas. Van por la vida manteniendo la firme creencia/idea, de que lo encontrarán en alguien más. Primero es el amor propio, anotele bien y ya después el de la pareja - .

¿POR QUÉ SEGUIMOS INTENTÁNDOLO TANTO CON ALGUIEN? Cuando nos preguntan ¿Por qué seguimos intentándolo tanto con alguien? La respuesta puede ser simple, porque cuando quieres a alguien, se tiene la esperanza de que las cosas funcionen. Lo triste de esto, es que si la relación es inestable y no se hizo algo por resolver los conflictos de la pareja, se origina una normalización (ciclo de violencia) y la situación puede llegar a cegar a ambas partes. Es decir, permitiendo este ...trato de "estira y afloja" en la relación o seguir insistiendo por sus expectativas hasta olvidarse de la propia dignidad, como aferrándose al compañero o compañera en aquella principal fuente de amor... Dando paso a la dependencia emocional o hasta más. Psicólogo César Pantoja.

A veces, solo basta con ver el lado bueno de la vida... O bien, el lado refrescante. - Psicólogo César Pantoja - P.D: Sí... Llegó a pedirme refresco.

El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja . Los buenos tiempos, hay que atesorarlos siempre en la mente y corazón.

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El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja . Respuestas emocionales ante la ansiedad, tristeza, miedo, alegría, ira y vergüenza.

Tu familia debe mirar este video (Este ejemplo animado, aplica para cada uno de los valiosos miembros de una familia, en esta ocasión es Mamá quien da una fascinante lección a la familia). A continuación, les invito a analizar el siguiente video. Tenemos a una familia común como cualquier otra (Eso parece) y nuestra protagonista en esta ocasión es Mamá. Y al parecer ella siempre estaba de mal humor, inclusive irritada (Al menos hasta ese momento). Muy seguramente también se e...ncontraba ansiosa y estresada por las situaciones que ocurrían dentro del núcleo familiar, de las cuales estas impactaban en su autoestima, su motivación, su capacidad de reaccionar y de analizar. Ella se encontraba sumergida en un caos, pero su mente trabajaba a 1000 revoluciones por segundo, pues sentía la necesidad de tener el CONTROL sobre estas y resolver todo, de lo contrario la familia se hundiría (Porque todo se le estaba escapando de su control). También podemos ver como cada uno de los miembros de la unidad familiar, ejerce su autonomía y toman sus decisiones, tienen prioridades y hacen sus propias tareas y actividades Pero no se dan cuenta, de que no se están haciendo responsables de sí mismos y menos de como impactan sus actos en los demás Originando en Mamá un posible estado depresivo, problemas de concentración y del sueño. Hasta que un día Mamá hizo algo maravilloso, sublime, mágico, extraordinario, fuera de este mundo Tuvo la GRAN IDEA de dejar que cada uno de los miembros que componen el sistema familiar sean responsables. En otras palabras, que se hagan cargo de sí mismos, que se responsabilicen de sus actos, de sus decisiones y como resultado lo que se derive de estas mismas (Fallos, quejas, llantos, malas decisiones, parejas, salidas, adicciones, errores, etcétera). Mamá estableció Limites para ella y para la familia. Decidió abordarlos, abrirse al dialogo y externo a la familia Que cada quien es responsable de su vida y de esta manera logro soltar el control. No somos responsables de las acciones de los demás Pero si somos responsables de las reacciones que emanan de nosotros, es decir del como reaccionamos por las acciones de los demás miembros de la familia. Y esto aplica en todos a cualquier nivel celular o jerárquico, por ejemplo: los grupos sociales, escolares, laborales, amistades, parejas, etc. A veces las cosas no siempre van a resultar como queremos, menos para que vayan perfectas. Pero debemos aceptar y entender que cada quien cumple una función y de esta se derivan obligaciones y responsabilidades. Se puede escuchar, aconsejar, apoyar, pero resolver siempre las cosas de los demás no es lo mejor. Lo mejor es que cada quien se responsabilice, logrando así un equilibro o una mejor funcionalidad dentro del sistema familiar. Créditos del video para Acción Poética Canadá. - Psicólogo César Pantoja - El arte de ser humano

¿Quieren una buena recomendación para este fin de semana? - . Les recomiendo en Netflix, la película llamada RUN / CORRE. La cual plantea como puede convertise la relación de amor entre Madre-Hija a tornarse en una situación opresora, violenta e incluso amenazadora, ignorando todo deseo / anhelo de independencia que necesitan los hijos. Incluso rayando en las relaciones co-dependientes. Corran y échenle un vistazo a este Thriller Psicológico y si gustan lo comentamos.

Les comparto el siguiente video con el fin de invitarlos a reflexionar sobre como el ser humano cada día busca más en el exterior, cuando la respuesta se encuentra en nuestro interior. Tema reflexivo y de debate en nuestro actuar día a día. El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja Farid Dieck

No depende de la otra parte lo que decidimos sufrir, es decisión propia. Hay que hacerse responsable de si mism@... Incluso el quedarnos y continuar donde nos hacen daño. Uno mismo es responsable de lo que permite dentro de la relación de pareja. Cuesta trabajo y dedicación entender el verdadero daño que causamos, pero al concientizar se lograra adquirir el grado de responsabilidad que se espera y la implementación de límites. - Psicólogo César Pantoja -... https://www.facebook.com/elartedeserhumano See more

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La relación interpersonal que más potencial de crecimiento tiene entre cónyuges, es la denominada "Relación de pareja". Lo que la une es el poder ser compañeros y testigos de vida, no la sangre. La pareja requiere de un reajuste constate, trabajo diario y responsabilidad sobre las sombras mutuas. Esta relación, no solo se mantiene de amor, cómo en otros casos (padres e hijos, hermanos). En la pareja, es útil recordar de manera frecuente que NO existe la perfección. Aún las p...arejas más sólidas tienen crisis y dudan en el camino. El amor requiere de compromiso. Hasta las parejas más consolidadas traen a veces al presente, las heridas y los miedos del pasado. El amor es ante todo voluntad. Psicólogo César Pantoja.

Los invito a reflexionar sobre el siguiente video, acerca de como en nuestros tiempos se han ido evolucionando las relaciones humanas, y hemos ido agregando a la misma "intermediarios". Es decir, dispositivos electrónicos, redes sociales (whatsap, facebook) sin tomar en cuenta que las relaciones se viven de persona a persona. ¿Tú como vives las relaciones?... Creditos a Diego Dreyfus. - Psicologo César Pantoja - El arte de ser humano

A continuación, les comparto una reflexión... Si se recoge 100 hormigas negras y 100 hormigas rojas y son depositadas dentro de un jarro de vidrio nada pasará, pero si se toma el jarro, y este mismo es sacudido violentamente y se deja en alguna superficie plana, las hormigas comenzarán a matarse entre sí. Las rojas creerán que las negras son las enemigas mientras que las negras harán lo propio al creer que las rojas son las enemigas, cuando el verdadero enemigo es la persona ...que sacudió el jarro. Lo mismo ocurre en cualquier ámbito social. Hombres vs Mujeres Izquierda vs Derecha Rico vs Pobre Fe vs Ciencia Joven vs Viejo Etcétera..." Antes de ponernos a pelear entre nosotros, debemos preguntarnos... ¿Quién sacudió el jarro? - Psicólogo César Pantoja - https://www.facebook.com/elartedeserhumano

El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja . "El duelo, es como una marejada violenta que nos sacude una y otra vez, no obstante, su objetivo no es destruirnos sino enseñarnos a aceptar la pérdida, transformar la relación con quien ya no está y retomar nuestra vida con esperanza, alegría y amor. Una tormenta no es eterna y las aguas tranquilas volverán". - .

El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja .

¿Sabes que es lo que ocurre cuando se busca pareja desde la necesidad? Bien, esto es lo que sucede cuando se busca pareja desde la necesidad... Nunca es eso. Siempre, es más. Siempre, es poco. Lo que necesitas, y debes entenderlo definitivamente, es que la otra parte no lo tiene.... Y no es que no quiera dártelo... Es que en verdad no lo tiene. Viven como si cada uno fuese dueño de un bien que el otro reclama. Creen que, si se les diera lo que pretenden, podrían alcanzar un estado de felicidad. Y el otro lado, no lo pueda dar, no porque sea miserable, sino simplemente porque no lo tiene. Podrían quererse, incluso amarse porque creen que quien está frente a ustedes, tiene todo aquello que han buscado y hasta esperado. Se pueden tomar hasta un respiro y pensar que era solo cuestión de esperar y no impacientarse Pero el tiempo sigue su curso, y esto no es como lo esperaban, nunca llego y se sintieron estafados y hasta se aferran a algo que solo es un placebo porque les duele la realidad... La soledad y se cobijan en la necesidad. Y es que, en realidad ninguna de las partes lo han tenido, ni la tendrán, ni podrán tenerlo jamás, porque eso que tú necesitas nadie lo va a tener, esa es la diferencia. Pero el abismo entre lo que uno reclama y lo que uno recibe, se llena con el amor propio y resolviendo los propios conflictos y no al depositarse en nuestras fantasías, vacíos, faltas o necesidades de... Como a las que llamamos parejas. Pero como no se puede dar debido a la negación y resistencia que se vive porque es demasiado adverso, es cuando el sentimiento se resiente, es cuando el vacío se agranda y la decepción llega. El amor, ese gran imaginario que vive de símbolos y se frustra en lo real. Esa es la tragedia, pero eso seguramente ya lo sabías... Psicólogo César Pantoja.

El arte de ser humano Psicólogo César Pantoja . Campeón, ¿Quieres construir un vínculo positivo entre Padre e hij@? Te comparto el siguiente dato.... P.D. Si conoces a alguien que le sirva el contenido, compártelo, quizá le ayude a mejorar su relación. CUENTO: El mejor es mi papá Autora: Georgina Lázaro León Ilustradora: Marcela Calderón Editorial: Loqueleo Objetivo: Aborda el conteo, distintas clases de padres de diferentes especies, el amor paternal Con este cuento trabajamos los Valores: Amor, cariño, amistad y empatía. Edad: +4 Sinopsis: Hay muchos tipos de papás, pero el mío es el mejor. Este cuento nos muestra muchos ejemplos de como es la relación Padre e Hij@.

Sí claro, solo "buenas decisiones". Psicólogo César Pantoja.

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Básicamente, una persona adicta, toma las sustancias (drogas, bebidas alcohólicas, múltiples parejas, etc.) como una oportunidad de erradicarse de sus responsabilidades. Es decir, encuentra un refugio para no hacer frente a las exigencias sociales que le exige su estatus, regresando a una conducta adaptativa libre de preocupaciones. Por ejemplo: Si se es una persona con cuyas funciones exigen el cumplimiento de un rol como el de un adulto, con tareas en diversas esferas socia...les, se esperaría que esta persona reaccione como tal y cumpla. Sin embargo, si se tiene una historia de carencias, duelos no resueltos, vacíos, presiones o inclusive excesos y/o tendencias a no tener límites en la vida, se espera encontrar refugio en las adicciones para evadir responsabilidades de manera imprudente. Desarrollando un comportamiento que de manera inadvertida desde su óptica, no toma en cuenta el como afecta hacia quienes le rodean. Dicho de otra manera, regresa a una conducta adaptativa sin preocupaciones (vientre materno) por no sentirse preparado o preparada para tomar las riendas de su vida y cumplir como tal su rol, como el adulto que es. - Psicólogo César Pantoja -